** Lo que tienen las calles pueblerinas de saludable son sus veredas proveedoras de inagotables sitios de encuentros casuales. Se debe caminar más y, en lo posible, sin apuro y resueltos a detenerse en el punto de saludo. Es bueno parar el auto y hacer las diligencias a pata. Así fue como, en una de las escasas mañanas soleadas de este otoño del año en que terminaremos de comernos el primer cuarto del siglo 21, Mongo Aurelio y Mongoreto Flores se reencontraron después de años de no saber nada el uno del otro.&nbsp;** ¿Se acuerdan de Mongoreto? ¿Y de Mongo? ¡Andá que te ayude Mongo! solíamos decir cuando nos enojábamos con alguien desagradecido al que le dimos una mano y nos trató mal. No me hará creer que usted jamás los mezcló en sus conversaciones, pero dejémoslo ahí y vayamos al punto. Acodados sobre un tapial bajo, los dos viejos personajes cada vez más olvidados, reposaron sus almas en el amable nidal de los recuerdos gratos. Pero al efímero momento de cordialidad le sobrevino una rencilla de egos en torno a cuál de ambos era el más nombrado de la historia, o el menos olvidado por las nuevas generaciones.** --Mongo Aurelio. Pare la mano compañero, usted no es más que Mongoreto Flores, no se olvide que está hablando con Mongo Aurelio, ¿sabe lo que significa? Nací en 1942 de la ocurrencia de dos estudiantes de derecho, Rafael Meilán y Ricardo Mosquera Eastman, que me han puesto Mongo, nombre del planeta de Las Aventuras de Flash Gordon, y Aurelio, escuche bien, tomando el apellido del emperador Marco Aurelio.&nbsp;** -Mongoreto Flores. ¿Quién los conoce a esos dos? Además, no busque alcurnia, a usted como a mí nos pusieron estos nombres igual que a Cadorna (se pronuncia con énfasis: Cadorrrna), Mengano, Sutano, Perengano, Magoya y tantos otros, como sinónimo de nadie o de cualquiera.-MA. Pare la mano. Ricardo Mosquera Eastman terminó siendo embajador argentino en Indonesia (1962-63), ha sido poeta, periodista, autor de radioteatro y hombre de derecho. Y Meilán se perdió en las brumas del tiempo. En cambio usted tiene un origen oscuro, desconocido, podría decirse que es un NN.--MF. Señor Flores, usted es un fanfarrón que además ignora que NN es mujer y yo soy bien machito. Oiga como suena mi nombre, ¡Mongoreto!, como ¡Bairoleto! ¿Se acuerda del radioteatro ‘Lo llamaban Bairoletto’?, bueno, fue un error de tipeo, se refería a mí, tenían que ponerle ‘Lo llamaban Mongoreto’.<h2>Revelación de un código&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h2>** -MA. ¿Cómo es eso de que NN es una femenina?--MF. En realidad son dos femeninas con el mismo nombre. Es una larga historia.&nbsp;-MA. ¿Y? ¿Va a escupir o no va a escupir?--MF. No me apure si me quiere sacar bueno. El asunto pasa por las comunicaciones y transmisión de datos de la policía, que utiliza un código en el que a cada letra del abecedario le corresponde una palabra que comienza con esa letra. Por ejemplo, Sara-Teresa-Ursula-Rosa-Zapato-Eva-Natalia-Eva-doble Guillermina-Eva-Rosa, no es más que el deletreo en código policial del apellido Sturzenegger. En ese código alfabético, como podrá notar, cuando dicen Alicia están diciendo A, cuando dicen Beatriz están diciendo B… y N es Natalia. Cuando el cana que informa a la base dice, por ejemplo, que el difunto es un masculino aún no identificado, dice que es un Natalia Natalia (NN)&nbsp;-MA. ¡Pero mire usted! Sin ofender; se aprende hasta del más chambón. Humildemente confieso que no lo sabía.** --MF. Usted de humilde tiene menos que Julia María.-MA. Lo abarajé en el aire, es Javier Milei ¿no? ¿Y qué me dice de Lucía Petrona?--MF. ¿Luca Prodan?-MA. No. La Porota, que llegó a decir que solo hay que tenerle miedo a Dios y a ella, pero ahora se le dio vuelta el miedo y se candidateó como buscando un techo seguro. Pobre, últimamente la veo con una camperita de jean, una remera de La Salada, un reloj cuarzo con malla de cuero de sapo, y me enternece.--MF. (Suspira) ¡Aiaiaiaiaiaiai! Qué quiere que le diga, en esto estoy de acuerdo con el tal Don Leoncio cuando dijo en 2003 que a Duhalde, él le cree solo la mitad. Por ejemplo, cuando dijo que Argentina estaba “condenada al éxito” él le creyó solo la primera mitad de la frase, ¿se entiende?, y no le está errando.<h2>Andá a reclamarle a tu vieja &nbsp;&nbsp;</h2>** --M.F. ¿Y cómo se siente íntimamente, Mongo Aurelio, estando en boca de todos?-MA. Usado me siento, y la situación de usted creo que es la misma, somos apenas un espejismo, tres puntos suspensivos somos, fantasmas en boca de un pueblo que repite nuestros nombres para referirse a nadie, sinónimos de cualquiera.--MF. Coincido, pero cuando uno bien lo piensa, peor le fue a Montoto. Aclaro que no me refiero a Mario, el montonero que fue apoderado legal y encargado de finanzas de Mario Firmenich y que ahora es un rico empresario. No. Le hablo de otra figura del imaginario popular; Montoto a secas, que está re podrido de que le vengan con reclamos con los que no tiene nada que ver. Ahora consiguió un buen abogado y va a demandar a todos los que manden a la gente a reclamarle a él.&nbsp;** -MA. Me da como que le va a costar mucho encontrarlos.--MF. Según me ha dicho él mismo, es fácil. Piensa poner soplones en las oficinas públicas, en comisarías, municipalidades, juzgados de Faltas, desde donde mandan a la gente a reclamarle a Montoto y le tocan el timbre a cualquier hora.-M.A. Ni me lo cuente, a mí también me metieron en ese rubro y estoy cansado de esa rutina. No sé qué hacer.--MF. ¿Cómo que no sabe, hombre!?... ¡Vaya a reclamarle a Mongo Aurelio!&nbsp;<h2>No se olviden de Cadorna &nbsp;</h2>** -MA. ¿Y qué me dice de Julia María y su entorno, con esto de las criptomonedas $Libra?--MF. Joderse. Si Julia María se la pasa diciendo que es el que más sabe sobre economía en el continente y los demás son todos mandriles, no puede jugar a que fue ingenuo, que no se dio cuenta que podría ocurrir una estafa. No podés atropellar como genio y después defenderte como boludo que lo pasaron para el cuarto.-MA. Después están los criptotimberos que apostaron y se la comieron con moño. ¡Joderse! Para esa timba no hay fiscal que te atienda. Perdiste y a llorar al campito.--MF. ¡Shhhh!, que si se avivan nos van a tirar el problema. ¿Cómo dijo que se llamaba nuestro colega?-MA. Montoto--MF. Ese, ese, ese, haga correr la bola para que le reclamen a él o al tal Cadorna, o al flaco Magoya, que nosotros estamos retirados.

Memorable encuentro entre Mongo y Mongoreto

** Hola a todos. Siéntanse todos incluidos en mi saludo por favor, porque pienso en todos al trabajar con la palabra escrita, solo que elijo escribir y hablar con las reglas tradicionales de la gramática española. Si todos vamos a exigir nuestros derechos, elijo el mío. Entiendo que la gramática deberá adaptarse poco a poco a la realidad social y cultural en constante cambio, que no ignoro, que respeto, pero a algunos nos llevará más tiempo que a otros esa adaptación. Lo importante no es como escribimos sino cuál es nuestra posición frente a un mundo que, en materia socio cultural y quizás también biológica, ha dejado de ser blanco y negro y hemos comenzado a ver los colores y matices.** Dicho aquello con toda sinceridad y tal como siento y vivo, vayamos brevemente al mundo de la política para decir que esta sí ha perdido su paleta de colores y continúa funcionando en blanco y negro. Gobierne quien gobierne en Argentina, los que no lo adulan son catalogados enemigos. Por supuesto que ese mal es crónico y más acentuado en las naciones gobernadas por déspotas, y actualmente se acentúa en EEUU con Trump, el amigo de Putin, unidos por el cálculo y el ego antes que por perimidas escuelas ideológicas.** La necesidad de tener un enemigo cuando se gobierna no es por culpa del filósofo Carl Schmitt (1888/1985) ni de Maquiavelo, sino que está en la naturaleza de los trepadores. Nadie como ellos saben que las masas entienden mejor la bronca que la esperanza. En la tierra de Martín Fierro y don Leoncio, desde hace mucho tiempo no hay matices, es blanco o es negro. Los seguidores de un gobierno ven (o fingen ver) todo blanco e inmaculado; sus oponentes ven (o fingen ver) todo oscuro y perverso. Murió la teoría de aciertos y errores, cada cual actúa según lo que perdió o ganó con el cambio de gobierno. Y ya lo dijo don Leoncio, filósofo de cabotaje: ‘Los gobiernos no son tan malos como los pintan los opositores ni tan buenos como se jactan’.&nbsp;<h3>Andanzas de un manufacturero &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** _M. Gusto en saludarlo don Leoncio. Se lo extrañaba por esta columna, parece haberse olvidado de nosotros.--L. Es que aquí pagan poco. Además me lleva tiempo el tok tok._M. ¿No querrá decir Tik Tok?--L. No sé vea, con lo que cambia todo hoy en día, capaz que golpear puertas con los nudillos ya no es tok tok. El salame y los quesitos criollos que llevo ya no se venden tan facil, hay que golpear puertas, y hay quien le abre y lo confunde._M. ¿Confunde con quién o con qué?--L. Con un pedigüeño. Cada vez más gente pidiendo algo de comer. Una señora que me abrió la puerta antiyer no me dejó ni hablar, me vió, fue y me trajo un pancito, hiriendo mi orgullo de viejo laburante. Ya me estaba por cerrar de nuevo y le metí un pié para impedirlo; ¡espere!, le exigí, rebané un cacho de salame, lo puse dentro de pan y se lo devolví: ¡Buen provecho señora, que lo disfrute!** _M. ¡Uuuhh!, conflicto en puerta, ¿cómo reaccionó la mujer?--L. No lo va creer. Con ojos húmedos me dijo le agradezco tanto buen hombre, a usted lo manda el Señor en respuesta a mis oraciones. Soy jubilada y para el almuerzo de hoy tenía solamente este pancito.&nbsp;_M. ¿¡Y?!--L. No supe que decirle, yo había reaccionado mal por abombau, aunque ella no se dio cuenta de mi bajeza. Le contesté: el que está dispuesto a dar siempre recibe, señora. Corté una rebanada de queso y se lo agregué, saludé, me di guelta y me juí. Uno también es jubilado y no necesita preguntar más.<h3>Los chinos te taladran el mate &nbsp;&nbsp;</h3>** _M. Así que usted mucho toc toc pero de tik tok nada ¿no?--L. Mire… estoy al tanto de qué se trata pero no le hago. Mi tiempo vale más que el de esos pendejos y pendejas que están todo el día ensuciándose el mate con ese invento chino malicioso, hecho para abombar las mentes de la gente del mundo libre.&nbsp;_M. ¡Claro que entiendo, si vamos para el mismo lado! Vea, como siempre, usted está bien ‘rumbeau’ con ese tema don Leoncio. El Tik Tok es una invención para robarle tiempo útil a occidente, mientras ellos, los chinos, laburan como hormigas y buscan coparlo. Le digo más, he leído, de gente que sabe, que esos videos cortos hechos para seguir con otro y otro y otro sin parar, no solo nos roban tiempo sino que afectan la capacidad de concentración y acostumbran a los usuarios a obtener gratificación instantánea, es decir en pocos segundos.** --L. ¡Ahá! ¿Y qué me dice de es eso?_M. Y, usted verá. Hace que el cerebro se acostumbre cada vez más a estímulos permanentes y tenga sed de ellos.--L. ¡Ahá! ¿Y?_M. Bueno, se dice que esto puede hacer que actividades como leer o estudiar sean más difíciles porque requieren una atención prolongada y no divierten. Leí que la gurisada se compara constantemente con influencers y creadores de contenidos y en esa comparación pierden, se sienten poca cosa comparándose con ellos, baja autoestima y ansiedad.--L. Pobres chicos, yo los compadezco, hay mucha belleza retocada, mucha figurita creada. No vaya a ser que la gurisada empiece a sentirse muy poca cosa frente a esos fluence que usted dice._M. Exactamente. Eso es lo que dicen los que estudian el fenómeno. La belleza irreal creada con Inteligencia Artificial crea estándares de belleza que son irreales, los chicos se comparan y empiezan a sentirse feos, lentos para pensar… en fin, sentirse poca cosa ante lo que creen real pero no lo es. Basta con ver los cuatro capítulos de la serie Adolescencia para entenderlo.&nbsp;<h3>Cuidado con el algoritmo&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>--L. Dicen que a la larga el aparatito solamente les da lo que ellos quieren ver. A eso lo maneja el algoritmo. Y ya me lo puedo imaginar, si a un chico o una chica le muestran solamente rosas, cuando alguien les diga ‘sos una hermosa margarita’, se amargan y se encierran a llorar&nbsp;_M. (…)--L. ¿Y di´ai?_M. Me deja sin palabras don Leoncio. No debería asombrarme su claridad para entender algunas cosas, porque ya me ha dicho que es hombre de leer todo lo que encuentra.--L. Ya no tanto, pero cuando juí chico, gente de campo éramos, pasábamos largos ratos en el excusado donde siempre había hojas de diarios en el gancho. Yo me los leía todos. Mis hermanos me pateaban la puerta en algún apuro, pero hasta que yo no terminaba de leer el último pedazo de hoja, los mandaba al cañaveral…&nbsp;_M. ¡Lindo gesto Tarasbulba! No esperaba que me contara esa intimidad de su infancia, pero aún hoy los diarios son verdaderas fuentes de conocimiento universal. Se asegura, y con esto termino porque me espera el yugo, que el algoritmo es la peor trampa que se ha inventado, pero véngase por acá otro día que le cuento.&nbsp;--L. ¡Meta Lúi!, pero no ha de ser tan malo algo con ritmo de pasodoble o chámame.

El regreso de don Leoncio

** Empecemos, esta vez, por reclamar un congreso mundial de ciencias donde se presenten todas las teorías para definir qué comidas y qué hábitos son buenos y cuales malos para el cuerpo humano, para discutirlas y llegar a acuerdos únicos. Hay que ponerse de acuerdo de una vez y para siempre. Uno tiene derecho a saber, por ejemplo, si las papas fritas nos alimentan o nos matan, o si tomar tres litros de agua al día es bueno, malo, o inútil. Sería una forma de librarnos de tanto videíto donde uno explica por qué hay que huir del chocolate y otro los beneficios de comerse una barrita cada día. Se dice que dos copas de vino diarias estimulan y sientan bien para el corazón; y se dice que todo alcohol es neurotóxico y hepatotóxico y conviene abstenerse. &nbsp;** Consejos que un año son esgrimidos como evidencias científicas, al poco tiempo se convierten en lo contrario. Que prescindas de la sal de mesa, que si no le pones siete gramos de sal de sodio a cada litro de agua, no te estás hidratando. Uno: ¡Ni toques el azúcar que es un veneno!; Otro: “El consumo de azúcar&nbsp;es particularmente importante, porque permite incrementar y reponer los depósitos de glucógeno, tanto en el músculo como en el hígado”. Que desayunes de esta manera, que desayunes de esta otra porque estás en un error. Que te puede matar el colesterol, que sin él no podés vivir y el consumo de grasas es vital. Que el colesterol te puede tapar una arteria; que no es el colesterol lo que tapa las arterias…** Y es que “las verdades categóricas en Nutrición suelen ser mentiras. Esto responde a tres razones: de una parte, las nuevas evidencias científicas que la investigación va aportando,&nbsp;desmontando teorías previamente no comprobadas; de otra, los intereses comerciales generados por las industria alimenticia; y en tercer lugar, la dificultad propia que entraña el estudiar un alimento o nutriente concreto”.&nbsp;Lo dice Pablo Zumaqueo y que se haga cargo; el quía se presenta como dietista-nutricionista español, con doctorados y otros pergaminos. Por la vereda de enfrente camina alguien que lo acusa de querer vender su libro, y si querés vender un libro sobre nutrición tenés que diferenciarte de los diez mil que ya escribieron sobre el mismo tema. ¿A quién creerle?<h3>Hablemos de morfi &nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** ¿Quién no escuchó alguna vez la frase “hay que aflojar con los postres”? Y si, lo más probable es que nuestra buena alimentación no dependa tanto de qué comemos sino de la cantidad y frecuencia con que lo hacemos. En tiempos inmemoriales los europeos se asombraban por lo dulceros (amantes de la repostería) que éramos por estas tierras conquistadas. Asegura Daniel Balmaceda que “en Córdoba le ponían azúcar a la sopa, a la ensalada de lechuga, a los guisos y a lo que venga”. Y bien, sin dudas el abuso puede resultar muy malo.** Han quedado historias sobre el invasor inglés Beresford, a quien durante los 40 días que duró su invasión, muchas damas de Buenos Aires le enviaban todo tipo de presentes al Cabildo, endulzándole la vida con buñuelos, natillas, mazapanes, merengues, alfajores, huevos quimbos, colaciones cordobesas y la deliciosa crema de vainilla que décadas después fascinaría a Sarmiento, que le llamaba ‘ambrosía’ y el nombre quedó para la historia. Ambrosía es la palabra que se usaba para definir la comida que disfrutaban los dioses del Olimpo griego. Queda claro que no todas las damas lo corrieron a Beresford con aceite hirviendo, otras hervían por el fachero oficial.** Todo lo que es rico hace mal o engorda. ¿Quién se negaría a un locro?, por ejemplo. ¿Cómo abstenernos del dulce de leche, invento casual que se atribuye a una cocinera morena de Rosas la tarde en que lo visitó su pariente Juan Galo de Lavalle y firmaron el Pacto de Cañuelas.Según el mismo autor, “insistir con la paternidad y pretender que el dulce de leche no existió hasta 1829 es un poco inconsistente. Tengamos en cuenta que también se lo adjudican los franceses, cuando un cocinero de Napoleón, varios años antes que la cocinera de Rosas… ¡Se olvidó de la leche en el fuego!”&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;<h3>Más sobre el dulce de leche &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;</h3>** (Entre nosotros; no lo comenten afuera) en el Museo del Catering de Moscú se preserva una receta medieval para la elaboración de lo que nosotros llamamos dulce de leche. Aparece también en un recetario del siglo XIII que detalla los pasos para lograr el manjar. También se lo considera una receta milenaria en Indonesia. San Martín pudo probarlo en Córdoba y en 1914 un santafesino afincado en dicha ciudad, Francisco de la Torre, le escribió al prócer: “Con don Pedro Espejo le remito seis cajas de dulce de leche, con las iniciales de su nombre y apellido”. Y si quiere saber más, léalo a Balmaceda.** ¿Por qué esforzarnos en insistir que los argentinos somos los inventores del dulce de leche, o del colectivo, la birome o la milanesa, en un mundo donde otros inventan Internet de banda ancha, el teléfono inteligente, las baterías de litio, nanotecnología, las terapias génicas… Ladislao Biró era húngaro radicado en Argentina y la milanesa no necesitó de mucha ingeniería ¿o sí? Mejor jactémonos del corazón artificial del doctor Liotta, para que el resto del mundo no se compadezca de nosotros.** Pero volviendo a nuestros hábitos y consumos, ¿quién tendrá la razón? Sospecho que quizás no hay dos organismos iguales y a cada piel lo suyo. Uno aconseja: Dejá el pucho, te va a matar. El advertido crea su propia esperanza: Mi viejo fumó toda la vida y vivió hasta los 90 años. Lo cierto es que estaba en otro cuero o tuvo suerte, y la suerte no se hereda.<h3>Se agregaron a nuestra mesa&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Nuestros perros, que vienen al caso porque también comen, son otro campo de contradicciones. Crecían sanos comiendo las sobras de los almuerzos del día y morían de viejos o en alguna pelea. Y mucha sobra no quedaba en tiempos de ‘la comida no se tira’. Todo el ejercicio que hacían era corriendo a un ciclista durante unos metros o esquivando alguna patada para ejercitar sus reflejos. Ahora son ‘sujetos de derecho’ y tratarlos de perro de mierda es maltrato animal pasible de comerte una Probation, a pesar de que el sujeto de derecho entendió igual que si le dijeran ‘correte amigo’.&nbsp;** Ahora hay que pasearlos y hacerlos correr dos horas por día (ojo, los amo igual). Además alimentarlos con una dieta equilibrada según raza, peso y edad, y los sujetos se morfan toneladas de proteínas vegetales y animales, y leche en polvo, que no están llegando a muchos humanos. Uno de cada 4 gurisitos argentinos masticarían esos alimentos impulsados por su instinto de supervivencia, pero igual no les llegaría.** Como dirían los tanos inmigrantes… ¡Mondo cane!

De comidas, perros y más comidas

** Hola. Acá, junto al ventanal de siempre, con los postigones abiertos como siempre, solo que hoy todos los pájaros se ven grises como el cielo mismo y el clima nos quitó la oportunidad de quejarnos por ‘la calor’, pero amaremos el frescor otoñal cuando nos lleguen un poco más aliviadas las facturas de Enersa, aunque después nos atropellen las del gas.&nbsp;No hay problemas con eso de todos modos, el secreto de no padecer consiste en tener siempre a mano un consuelo de zonzo, por ejemplo, un peor le va a la pobre gente de Bahía Blanca. Y como buenos optimistas, consolarnos con que aún las catástrofes tremendas como esa tienen un costado luminoso, que en este caso es la conmovedora solidaridad de miles y miles de argentinos.&nbsp;** La circunstancia catastrófica forzó al gobierno a demostrar lo contrario a las convicciones del presidente anarcolibertario: Sin Estado no hay república. Dos ministros se hicieron presentes en Bahía Blanca para coordinar todas las fuerzas militares y de seguridad, puestas a disposición y todos los recursos, el envío de hospitales de emergencia y tantas cosas más en auxilio de los inundados. Luego la presencia del presidente de la Nación y su promesa de 200 mil millones de pesos para comenzar la reparación de daños. ¿Seguirá pensando Milei que hay que destruir y hacer desaparecer el Estado? Seguro que ya no. Lo más apropiado sería desparasitarlo, desinfectarlo, desburocratizarlo, descurrarlo y ceñirlo a sus funciones específicas de salud, educación y seguridad, que funcionó muy bien en Bahía.** Anochece y los planetas parecen alinearse sobre el cielorraso a favor de ver las noticias en la tele, lo que no estaría mal si no fueran un tanto previsibles. Allí podremos ver imágenes de violencia y delito y otras de solidaridad al palo como se vio en Bahía, además de la nueva forma de desgastar al opositor cuando gobierna.<h3>Mala compañía&nbsp;&nbsp;</h3>** Es difícil soslayar tamaña novedad en nuestra historia política. Salieron las ‘barras feroces’ del fútbol, llamémoslas así, para no manchar el alegre vocablo ‘bravo’ nacido en las óperas hace siglos y aún útil para alentar a un buen jugador. Estas ‘bravas’, si bien siempre tienen uno que dirige la batuta, reciben formación para la violencia, el crimen, los aprietes… y todo es tarifado. Pero esta vez fingieron que los movió la solidaridad y no se les dio por hacer donaciones a Bahía sino de quemar patrulleros en nombre de los jubilados. Protegidos con pasamontañas y con bolsas de piedra y armas que se les encontraron, se olvidaron de decir a qué venían al Congreso.&nbsp;** Cuesta creer que lo hicieran gratis, porque a los jubilados, con la miseria que ganan los de mínima, no les alcanzaría el mes para pagarle una tarde a uno de esos violentos a sueldo. Sus líderes no los acompañaron a poner el cuero; ayer no se vio a los Di Zeo, Sandokán, los Schlenker o el Gordo Gastón, que van de la tribuna a la justicia, a la cárcel, y vuelta a la tribuna.** Contaba el periodista de policiales Gustavo Carabajal, a mediados de 2024, en coincidencia con la ONG Salvemos al Fútbol, que en sus 37 años de profesión cubrió la noticia de 352 crímenes en las canchas y alrededores de las mismas, obviamente la mayor incidencia está en los clubes de las ligas menores de Buenos Aires. Y no se matan por la camiseta sino por los liderazgos del negocio de la droga y sus cocinas distribuidas por la provincia. Son todos buenos muchachos a condición de que su negocio es la violencia y las transacciones marginales.<h3>Jueza Andrade: Son todos buenos muchachos &nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Lacras enquistadas en el país bajo el disfraz de apasionados por el fútbol, que facturan en todos los mostradores: sindicatos, intendentes, legisladores, presidentes de clubes, narcotraficantes, e incluso acuerdan con la policía. Está en los diarios y en los libros. Te digo más; los escritores que se ocuparon del tema, como Gustavo Grabia, Artime, Fernando González, Veiga, Albaceres, y otros, tendrían que agregar un apéndice a sus nuevas ediciones para sumar esta nueva modalidad de “hacer la calle”.&nbsp;** Prácticamente todos son punteros barriales de la política y repartidores de bolsones cuando los gobiernos los abastecen para asegurar la clientela. Según denunció la ministra Bullrich, tienen documentado que un grupo salió de la municipalidad de La Matanza y otro de la Muni de Lomas de Zamora. La mitad de los detenidos son barras con frondoso prontuario que quemaron patrulleros e incluso sacaron a dos policías de uno de ellos y los fajaron. La jueza Carina Andrade los liberó al día siguiente por entender que solo estaban “¡¡defendiendo derechos!!”.** Los autores de aquellos libros, Grabia y otros, también tendrán que agregarles páginas analizando la curiosidad de esta ocasión, cuando se unieron barras tan antagónicas como las de Nueva Chicago y All Boys, o como las de Independiente y Racing que querrán matarse en el próximo clásico de Avellaneda. Después de todo, Milei los putea pero hizo el milagro de amor y confraternidad entre los irreconciliables, y lo que vale son los resultados.<h3>Del apriete a la revolución&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Los muchachos hicieron su debut en la calle después de décadas durante las que solo ‘apretaban’ con el tema de sus negocios espurios alrededor de los estadios y dentro de ellos. Ahora en la calle… ya no para organizar a los ‘trapitos’ sino para apoyar supuestamente una marcha de jubilados.&nbsp;¡Se enternecieron de repente con las abuelitas desvalidas, o quizás con los barrabravas jubilados que lo apretaban en Boca Jrs. a Alberto J. Armando en los viejos tiempos! y nunca les hicieron los aportes.&nbsp;** En fin, dejemos esto para las columnas especializadas en el análisis político, social y gerontológico. Y si, gerontológico, o acaso se ha visto antes a jubilados rompiendo 89 contenedores de basura (dato oficial), cuadras y cuadras de vidrieras destruídas, quemar siete patrulleros… para reclamar un aumento de sus jubilaciones, una demanda necesaria y justa que acompañamos férreamente aunque sin fierros. Si los barrabravas niegan haber quemado patrulleros y destruido contenedores, ¿quién más fue, si no?** Y usted dirá que este no ha sido el Mangrullo de siempre, que no le trajo un tema nuevo, ni tres minutos de entretenimiento, algún chascarrillo, una suave ironía… Pero convendrá con nosotros que tres días de duelo declarado por el gobierno Nacional y con razón, no da para más. Ya volveremos a ser los de siempre. Hasta la próxima.

Cielo nublado con algunos truenos

** Sentados sobre este diminuto planeta azul, solo una mota de polvo en el enorme polvaredal de una tormenta caprichosa, por estos días vemos pasar una caravana sin principio ni fin de gurisitos y gurisitas rumbo a los jardines de infantes o aulas con pizarrones verdes. Y uno, que tiene curiosidad por el mañana cercano, piensa en cómo serán sus vidas dentro de veinte años cuando la brecha tecnológica haya profundizado los dos mundos inevitables. Muchos de estos pequeños tendrán acceso a la inteligencia artificial, otros no la alcanzarán totalmente, otros no la entenderán y vivirán una vida marginal, segregados en ghetos, sin posibilidad de sobrevivir con trabajos de calidad. ¿O habrá otras soluciones?** Estamos viviendo un tiempo cuando la tecnología no espera a las generaciones anteriores como lo hizo hasta poco antes de finalizar el siglo XX. No puede, fluye como en cascada. Es vertiginosa y para afianzarse necesita que se extingan las camadas humanas que están muy lerdas para esperarlas (me incluyo a pesar de mis esfuerzos) y además pesan sobre los presupuestos en un mundo escaso. Y no hablo solo de la selección por edades sino también por capacidades. Los que no puedan seguir este desarrollo vertiginoso no lo pasarán bien, aunque mucho mejor que sus ancestros cuando estaban mal. &nbsp;** ¿Qué es esto? ¿Nació un profeta? ¿De qué presume el mangrullero? Nada de eso. Hoy es fácil imaginar el futuro porque la humanidad marcha en una misma dirección y es bastante predecible, aunque nada sea seguro porque no son predictibles los cataclismos capaces de cambiar el rumbo del planeta. Y uno es curioso y se pregunta incluso si las mascotas (perros y gatos) son sostenibles en el tiempo porque se están morfando el 15% de los alimentos, que van a escasear, salvo que la élite mundial logre su propósito de acabar con todo lo que consume y no produce. Ya está logrando bajar los índices de natalidad.<h2>La aceleración de los tiempos &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h2>** Los grandes cambios tecnológicos del pasado también trajeron sus consiguientes saltos culturales, pero le dieron al mundo mucho tiempo para su adaptación. Los procesos eran lentos. El transistor fue presentado al mundo en 1948 pero usted recién vio una radio a transistores veinte años después. Te lo cuenta un tipo que no podía soñar con ser bombero porque en su pueblo los incendios se apagaban a balde formando fila ante una canilla para recargar.** La radiofonía había nacido en 1920 pero no como Google o el ChatGPT, al que el mismísimo día de su invención pudieron acceder millones de personas en el mundo que contaban con una compu y conexión a Internet. Y la inteligencia artificial, que consiste en grandes cerebros artificiales muy superiores al humano, que aprenden y razonan cada segundo y están transformando el mundo hora tras hora, así de rápido, no en forma lineal sino exponencial. Todo evoluciona en cuestión de días, de horas, ya no de siglos o décadas.** Estos pequeños seres que nos inspiran ternura al pasar, muy pronto se verán impulsados fuera de su tiempo de Peter Pan, porque la infancia eterna solo existió en la fantasía de James Matthew Barrie, su creador. Y nadie puede dudar en cuanto a que la vida de los párvulos de hoy será muy diferente cuando tengan unos 25 años. Digo, diferente a los que tienen 25 hoy. Tampoco el nuevo mundo será para todos igual, principalmente para los que abandonen la escuela o no terminen ni el secundario, que hoy mismo ya no habilita para trabajos calificados.&nbsp;<h2>Mi asistente la señora IA&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h2>** Para entonces podemos imaginar que el día comienza con un asistente de inteligencia artificial (IA) que personaliza la rutina matutina según el estado de ánimo, la agenda y la salud del joven. Un espejo inteligente le muestra noticias relevantes y recordatorios sociales, mientras sugiere qué ropa usar según el clima y las actividades previstas. El desayuno podría ser preparado por una impresora de alimentos, que crea comidas equilibradas con los nutrientes exactos que necesita. O quizás lo pida a un servicio de delivery, que entrega la comida en drones o robots repartidores. Robots que ya sabrán razonar por sí mismos y quizás estén pensando en armar un sindicato o una logia para someter a servidumbre a los humanos.** Seamos realistas sin abandonar la perspectiva crítica. Es cierto que el futuro puede traer más avances tecnológicos impresionantes, pero también grandes desafíos. Dependiendo de cómo manejemos los recursos y el impacto ambiental en los próximos años, la vida de los jóvenes en 2045 podría estar marcada por ciertas limitaciones y crisis. Más vale que se preparen para la adversidad y aprendan a tiempo que cuando se es adulto, si hacemos algo mal alguien nos dirá que está mal. Preparémoslos también para afrontar frustraciones.** Por estos días el país tuvo problemas de cortes de energía eléctrica, baja presión de agua o directamente caños vacíos. Si bien es probable que la energía renovable domine en el futuro, la demanda será altísima. Si nuestros genios no logran desarrollar tecnologías eficientes, como baterías avanzadas o fusión nuclear, podríamos enfrentar apagones frecuentes, aparte de los altos costos energéticos que no todos podrán pagar. Podría producirse una brecha brutal entre quienes pueden pagar y los que no.<h2>A demoler churrasqueras</h2>** En un mundo tan digitalizado y automatizado, una crisis energética afectaría desde el transporte hasta la educación, el acceso a la información, los sistemas de producción, provisión y seguridad, pasibles de ser hackeados. La escasez de agua potable también es vista por los expertos como un problema real que se agravará con el cambio climático. Desalinizar agua de mar o reciclarla será necesario, pero no todos los países tendrán los recursos para hacerlo. Los alimentos sintéticos y de laboratorio podrían volverse la norma, pero su aceptación dependerá de factores culturales y de su accesibilidad económica. La agricultura podría volverse un lujo reservado para quienes puedan pagar productos naturales y orgánicos, porque su forma tradicional de producir tiende a desaparecer gradualmente. Los insectos se multiplicarán libremente y victoriosos gracias a que los propios humanos (algunos) combaten los productos que los controlan. Lo que aún es una incógnita es qué pasará con nuestras idolatradas churrasqueras.** Después de tanta dependencia de lo artificial, ¿sabrán estos jóvenes del mañana discernir entre lo natural y lo artificial? ¿Encontrarán el equilibrio entre la tecnología y lo esencial? ¿Despertará en ellos un deseo de autenticidad y será tendencia? ¿La amistad será genuina, o distante y conveniente? El año 2050 responderá a estas preguntas.

El mundo que espera a nuestros bebés

** Lo bueno que trae febrero es que millones de argentinos llegarán más cerca de fin de mes con el sueldo y ese conveniente hándicap les traerá la confortable sensación de estar mejor remunerados. Con tres días menos que su antecesor enero, febrero es como una aceleración del tiempo y en veintiocho días habrá que terminar con lo que estaba planeado para treinta o treinta y uno. Nacido de las lupercales romanas, cada cuatro años arrima un día más, como pidiendo disculpas, al que le han llamado año bisiesto.

** Por cierto, el 30 de febrero es como una metáfora de la inexistencia; si no querés pagarle al Fondo Monetario, por ejemplo, le decís (al compás de un gesto grosero) que el 30 de febrero le cancelas los vencimientos acumulados.&nbsp;Viene a cuento que nunca falta un buey corneta en la historia y en 1712 Suecia decidió añadir un día extra al mes de febrero. Pero, ¿por qué se llegó a tomar esta medida para que exista un&nbsp;30 de febrero por única vez? Ya viste como son esas cosas, gobierna uno que se planta con que a ese papa comunista (Gregorio XIII) no le acepto ni el calendario seguramente calculado por sus astronomochantas…&nbsp;** Así fue que Suecia siguió con el calendario juliano hasta que no le cerraron los equinoccios. Organizaban los corsos de verano y se les congelaban los pomos. Después de tanto gre-gre vino otro rey que hizo las paces con Gregorio y el calendario gregoriano le resolvió el problema con menos días en febrero, y uno que se agrega cada cuatro para emparejar.** Cumplido este repaso por el mes que menos oportunidades ofrece en el año, vayamos a lo nuestro, sin ignorar al mes que dejamos atrás, que nos dejó una rebaja de impuestos para los autos caros. A contrapelo, aumentos a mansalva de las tarifas de energía, hidrocarburos y gas, y el aumento de aportes para los mandriles monotributistas que no pueden siquiera soñar con aprovechar aquellas rebajas.&nbsp;<h3>De garpe por la Patria&nbsp;</h3>** Como buenos patriotas, en apoyo a la causa, todos unidos garparemos y como siempre daremos un grito de corazón, viva el León, viva el León. Gustosos garparemos sumando privaciones a nuestras vidas para que a nuestro líder, el gran puteador, le vaya bien, ¡porque sobre ese barco estamos todos, loco! ¡A ver si lo entendemos!!&nbsp;** Así somos los mandriles; gauchitos cuando se trata de salvar la Patria que nos pone la piel de gallina de solo nombrarla. En realidad caemos voluntariamente en un error conceptual, porque no estamos sobre un mismo barco. Pero sí en un mismo mar, navegado por cruceros de lujo, yates con servicio a bordo, barcos con ratas miserables y miasmas mal olientes en los camarotes, barcazas que hacen agua, o en precarias balsas de caña bambú.&nbsp;** Pero no hay felicidad más grande que la de poder contribuir heroicamente con el déficit fiscal cero. Eso explica por qué las encuestas siguen favoreciendo al León. Ahora mismo hay cuatro millones de monotributistas felices de poder contribuir con esa causa, pagando aumentos y re categorizaciones que les costarán más caros que un divorcio. Es extraño que todavía no se haya lanzado a las calles el millón de trabajadores ‘bienpagaos’ que volvió a pagar ganancias, con pancartas tipo: Gracias Javi por devolvernos la oportunidad de colaborar.&nbsp;<h3>Colaborando con la causa&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** No nos engancharemos en la polémica del vaso medio lleno o medio vacío. Lo importante es que ahora por fin tenemos un vaso. La expectativa es ¿a quiénes les toca llenarlo? Si aportamos entre todos es justo porque todos hemos participado de la fiesta en las últimas décadas, pero por favor enciendan la luz y revisemos, porque hay quien al vaso le agrega jugo y otros que beben de él u orinan dentro.** En realidad, el jardinero de Yuyito había prometido bajar impuestos e incluso llegar a eliminarlos a todos, pero ante el clamor del pueblo por colaborar con la epopeya, les está ofreciendo oportunidades de ‘ponerse’ a casi todos. Son pocos los que se quejan por haber sido dejados fuera del privilegio de garparle a la causa del déficit cero, lo cual es injusto para ellos, porque la oportunidad de hacer patria debe ser para todos.** En cambio hay 19 millones de consumidores que ya no acceden al beneficio de la devolución del IVA, por ejemplo, y otros tantos hacen su aporte feliz pagando hasta trescientas lucas por el consumo domiciliario de energía eléctrica veraniega. Otros tienen oportunidad de contribuir mediante la suba del impuesto a los combustibles, pagando alquileres que igualan sus sueldos, o pagando una cuota más del inmobiliario o patentes de autos.&nbsp;<h3>Ni Palito nos dio tanta felicidad</h3>** Es cierto que siempre están los malnacidos comunistas y kukas insolidarios, con aquello de que no llegan a fin de mes. Su desconsideración ha forzado al León a bajarles el impuesto a los bienes personales a los 10 mil argentinos que tienen cuentas en el exterior, y como ya mencionamos, cumplió con su promesa de bajar impuestos recortando considerablemente la carga impositiva al grupo de compradores de autos de alta gama.&nbsp;** El célebre DNU de Milei habilita la exportación libre de todo lo que saquen de Vaca Muerta y, como dijo él mismo, prohíbe prohibir exportaciones, dejando desprotegido al mercado interno. Cuando el ingreso de dólares venga por el lado de las exportaciones de hidrocarburos, ¿para qué necesitará al campo y a las 446.800 microempresas y las 70.600 pequeñas empresas del país? O sea, digamosss.&nbsp;** Igual, no se puede decir que el subjefe Milei no es un tipo abierto a todos los pensamientos y teorías económicas. Su relación con Trump es prácticamente carnal y sin embargo no se parecen mucho, solo los une la xenofobia. Trump pone barreras aduaneras para que al resto del mundo le cueste más ingresar mercaderías a EEUU. Milei piensa en contrario, baja aranceles de importación y ahora vivimos la feliz posibilidad de acceder a productos que no conocíamos, por ejemplo limones y pomelos de Egipto (posta, pregunte en su verdulería amiga).** Estamos felices, además, porque desembarcarán próximamente en el país empresas icónicas del mundo, como Decathlon (francesa, indumentaria deportiva), Pizza Hut, Victoria Secret, Gucci y Dolce &amp; Gabanna, entre otras. Juan Tragasapos y familia tendrán oportunidad de poder extasiarse frente a sus vidrieras sin necesidad de viajar para ello a las grandes capitales del mundo. Pedir más es pura gula.

Felices navegando el mismo mar

** No es que me haya levantado hoy con ganas de discutir con mis coetáneos y mucho menos pelearme con ellos, pero no daré muchos rodeos para decir que los y las Baby Boomers (nacidos entre 1946 y 1964) nos creemos la mejor generación que pobló la Tierra y rehuimos del mea culpa.&nbsp;Recirculamos por las redes sociales un video interpretado por diferentes personas que se hacen cargo de su texto, que dice cosas como… “somos la última generación que respetaba a sus padres y maestros”, enumerando valores y recuerdos de una infancia en la que todos creíamos que éramos felices.** Hay varias versiones. Una grabada por un tal Wladimiro Coronel (ver Youtube), hombre muy elegante, de mediana edad y excelente vocalización, que propone un brindis por la generación de los que hoy tienen más de 50 años y “nos estamos yendo”, dice, preguntándose “¿Quién nos va a sustituir? Nosotros somos una generación única”. Enumera varias cuestiones relacionadas con la vida en las décadas del 50 – 60 – 70, cuando todo era más simple a los adolescentes y jóvenes se les inculcaban principios y valores. Es una visión bastante idílica, pero si se trata de ganar likes&nbsp;&nbsp;entre los mayores de 50, está bien.

** Reconozco que grabar ese audio o escribir su texto es una buena forma de hacer amigos, y que los Baby Boomers nos emocionamos al escucharlo. El caso es que somos la generación que recuerda con nostalgia a las madres que con fruición y ánimo de esmerar la casa, usaban la bombita cargada con Flit para eliminar insectos. Pero… cuando fuimos grandes inventamos el aerosol, hoy acusado de hacer pelota la capa de ozono. Y ninguna nostalgia nos impidió usarlo.&nbsp;** Fuimos y somos respetuosos de nuestros padres, tíos, vecinos (se hacía silencio a la siesta para no molestarlos en esa hora sagrada), respetuosos de nuestros maestros y profesores. Viajábamos sin cinturones de seguridad, subíamos apilados a la caja de una chatita Ford, con cámaras infladas, para ir a un arroyo en enero. Siendo adultos quisimos superar todo eso e inventamos el plástico, multiplicamos chimeneas, llenamos los cielos de aviones contaminantes, deforestamos, contaminamos ríos y arroyos con efluentes cloacales y pesticidas…, inventamos la energía atómica.¡Okey Boomer!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** En aquel video se afirma también que somos la última generación virtuosa, que “nos estamos yendo y tienen que aprovecharnos, aprender de nosotros”…&nbsp; Me acordé de esto estando en la antesala de un cine cuando un ordenanza, hombre de unos 60 años, se acercó&nbsp; a un chico joven para decirle que por favor levantara la botellita de Dr. Lemon de donde la dejó y la echara en el cesto de residuos.&nbsp;--¡Okey Boomer!, le respondió irónicamente el ‘Generación Z’, y el hombre se puso rojo de bronca. Me miró y me dijo “lo hacen todo el tiempo y encima te bardean”.&nbsp;** Uno es curioso y le pregunté por qué se ofende. Redondeando su respuesta, diré que los chicos creen que el cuidador de la sala anda atrás de ellos queriendo hacerles cumplir sus ridículas costumbres de viejo (boomer). Al ordenanza, “Boomer” le sonaba parecido al procaz y ofensivo “viejo ch….” de antes, causándole indignación. Y mucho no le erró. Para los chicos son (somos) una manga de represores, molestos, dinosaurios, de costumbres arcaicas (viste que echar los envoltorios del alfajor en los cesos ya no se usa?&nbsp; &nbsp;** Se han hecho memes con ‘OK Boomer’, en Tik Tok, y de ahí lo toman. Es su aula predilecta. Un padre que recrimina o sermonea a su hijo o su nieto (Generación Z), puede recibir como respuesta ¡OK Boomer!!!&nbsp; El OK parece una aceptación pero la siguiente palabra tiene intención de descalificar. Ser un Boomer es para ellos algo inferior. ¡¡Insolentes!! Nosotros, a nuestros padres los respetábamos como a alguien superior (solo hasta la adolescencia, cuando empezábamos a creer que estaban equivocados en todo. ¿O no?)Habrá desquite. No podré ver la confirmación, lamentablemente, pero calculo que dentro de 30 años estos Zeta (nacidos entre 1997 y 2012) van a cobrar con la misma moneda cuando sus hijos les respondan: “¡Okeeey Zeter!”.Ya lo dijo el ‘finau’ Aristóteles&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Según recoge la web: "La Generación Boom, nacida entre 1946 y 1964, son considerados la generación más opresora de la historia. En su juventud pasaron por la era hippie, la rebelión, las minifaldas, el disc music, e inventaron muchas de las drogas de uso común. Ahora son los directores de compañías donde sólo se permite fumar en un área restringida...".Se les llama la generación Baby Boom, por la gran cantidad de nacimientos registrados en ese periodo de posguerra. “Profundamente orgullosos, tienden a sentirse sabios por el solo hecho de ser mayores” (así nos ven algunos sociólogos).** Es un error creer que esto pasa solamente a esta altura de los tiempos. La juventud es un pecado que siempre tuvo “mala prensa”. En el siglo IV a. C., el finau Aristóteles escribía en su Retórica que los jóvenes “creen que lo saben todo y son obstinados en sus afirmaciones”. Pero también dijo lo suyo sobre los viejos, de quienes lamentaba su “mal carácter”, que “consiste en suponer en todo va de mal en peor”. También dice que tienen un “espíritu pequeño por haber sido ya maltratados por la vida” (Lo que vendría a ser un “ok, boomer” algo más elaborado).** Un sociólogo español de la Universidad de Granada, Mariano Sánchez, experto en estudios intergeneracionales, llegó a la conclusión de que este conflicto entre generaciones no solo es habitual, sino que, hasta cierto punto, es “necesario”, “La identidad de los hijos -apunta- se construye, en parte, contra la de sus padres” (diario El País).Hagamos las paces&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Como sea, queridos viejos, chicos, chicas, chiques, sapos y princesas, todos hemos construido y seguimos construyendo con acierto y error. Los jóvenes bien pueden agradecernos haber creado toda esta tecnología, que tanto les apasiona. También, es cierto, los inevitables pesticidas que permiten la mayor producción de alimentos ahora que somos miles de millones más.&nbsp;** Y los adultos, agradecerles a ellos que se estén ocupando de crear conciencia sobre el cuidado del ambiente y de buscar alternativas más sanas para reemplazar lo anterior. Quizás hasta decidan unánimemente no usar más la tecnología con baterías descartables. Y todos felices nos damos un gran abrazo, como de cumpleaños. Porque después de todo, eso hacemos en los momentos cuando juega solo el amor y los afectos,&nbsp; licuando las contradicciones.

¿Qué hay de nuevo, viejo?

** Uno toma conciencia de que en tres días más quema el almanaque para colgar otro con el que empezar un nuevo conteo, siempre igual, es un ómnibus con paradas fijas, es la piedra del mito de Sísifo que el condenado por los dioses empuja hasta la cima de una montaña, desde donde vuelve a caer por su propio peso y está obligado a subirla de nuevo a la cumbre. El símbolo de la rutina, el absurdo del trabajo de un hombre para sobrevivir. Subir la roca de la existencia a una cima, luego ver cómo cae y volver a empujarla hasta la cumbre, una y otra vez. Si tan solo eso fuera la vida…** No hay recompensa ni alivio para Sísifo, a menos que encuentre su propio modo de valorar lo que ofrece la montaña y disfrutar de cada viaje, cada flor que encuentra en el camino, sus aromas, cada piedra datada en millones de años, el aire fresco y puro de la cima sobre el que se sustentan los pájaros en su vuelo, el prodigioso proceso de la fotosíntesis en las plantas que beben la luz del sol para ofrecer sus frutos. Pero aún es insuficiente.&nbsp;Entonces uno comprende que sin amor, música, amistad, arte, reír con frecuencia, contemplar las bellezas de la tierra, creer en un Dios de amor que bajó del cielo a la tierra para hacer que el hombre suba de la tierra al cielo, la existencia sería una letanía, una rutina de Sísifo.

** Para algunos una maratón que agota pero se disfruta, para otros un viaje placentero o un sacrificio de nunca acabar, los años son solo parámetros para ordenarnos la vida a los mortales. También una forma de medirnos unos a otros para saber por qué parte de la carrera andamos, dato que interesa poco, nada o mucho, según a qué distancia estemos de la largada. Usted verá que la pregunta sobre la edad es mucho más frecuente entre los mayores de sesenta. Ahí es como que nos reencontramos y entramos a medir distancias y riesgos.&nbsp;Eso tiene una lógica; no hay mucha posibilidad de estudiar juntos, jugar a la pelota o ser amigos cuando Danilo tiene 8 años y Ramón 14, porque Ramón es 75% mayor que Danilo (o Silvina y Ana Laura, ponele). Pero deje que pase el tiempo y se acercarán las coordenadas. Cuando Danilo tenga 68 años y Ramón 74, la diferencia de edad se habrá reducido a un imperceptible 9%. Ahora sí se sienten iguales, con intereses diferentes pero con experiencias de vida parecidas y eso hace interesante la juntada.<h4>El tiempo es relativo Whatson&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Otro dato del tiempo, no del meteorológico sino en cuanto a la duración de las cosas, es que aun tratándose de un parámetro fijo sujeto a medición rigurosa, no transcurre igual para unos que para otros. Si hablamos de periodos cortos, un minuto no es lo mismo para el que está del lado interior de la puerta del baño que para el que la atropella de afuera. Si de periodos largos hablamos, no es lo mismo ocho años en cana que ocho en libertad. Atrás de las rejas el tiempo se atortuga, dura el doble. Afuera y con algunos millones de dólares guardados para vivirlos, no podés creer lo rápido que pasa. Esta teoría no está probada pero algo de eso hay. Por cualquier duda preguntarle al ex gobernador Urribarri que ya se comió una Navidad adentro, o a su compañero de celda Pedro Báez. ¿Quién no quería mojar la medialuna en el café de Urri, y ahora ni un sobre le aceptan?Nadie puede comprar tiempo, eso está claro, lo que sí tiene precio son los favores. Pero no todos. Si bien hubo un voto tipo Borocotó que llamó la atención, habilitando para que la causa Urribarri fuera elevada a la Suprema Corte, con lo cual ganaría algunos años más en libertad a pesar de que dos cámaras ratificaron su condena, otros lo encarcelaron por riesgo de fuga del país.&nbsp;** En tanto la ex procuradora Goyeneche no perdió tiempo y salió a los medios de Buenos Aires a modificar el relato. Lo cierto es que Goyeneche, si bien como fiscal acusó a Urribarri, no fue destituida por esa causa como les cuenta a los porteños. Fue por otra que tomó a su cargo; la de los contratos truchos con los cuales la banda legislativa se fumó unos 8 millones de dólares en diez años (2008/2018). La pareja actual de Goyeneche y socio en dos inmuebles, estaba involucrado en este colosal desfalco, por lo que ella debió excusarse, pero no lo hizo. Eso le valió que los mismos abogados que denunciaron a Urribarri por corrupción (Pagliotto y Mulet) pidieran para ella el jury que la destituyó. Ahora anulado por la Corte y deberá iniciarse desde cero.<h4>Provincia generosa&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** “Han hecho una injusticia conmigo”, protesta Urribarri trepado al ventiluz de la capacha, y tiene razón. ¿Por qué él? si no es el único empleado bancario que después de pasar por los alfalfares del poder político salió archimillonario. En Concordia y varias ciudades más le prendés fuego a un country y salen echando humo treinta como él. Siempre se bromeó con que Concordia queda detrás de la mansión del Choclo (apodo de un ex diputado nacional) pero está bien libre. Kueider no es un perro verde que comenzó como concejal y hoy no tiene cómo seguir escondiendo los fajos verdes ni a su secretaria. Lo cacharon en Paraguay pero acá nadie se había dado cuenta. Tampoco hay ex legisladores procesados por la mega causa de los contratos truchos. ¿¡Por qué yo!?, protesta el reo, si a Chocolate Rigaud lo pasaron a domiciliaria en Baires porque su abogado lo pidió y el señor fiscal no apeló (otro que se pudo mudar al country).** Se oyó decir pila de veces que ‘todo es cuestión de tiempo’, pero en la Entre Ríos corrupta eso no se da. Aquí el tiempo parece haber sido ‘ensobrado’ por los corruptos y las prescripciones de causas por fallecimiento llegan antes que los fallos. Hay decenas de sospechosos que con solo pasar por el Estado viven hoy mojando la barriga en las piletas climatizadas de sus residencias sin preocuparse por el precio del gas ni del dólar turista. ¿Por qué no están también en cana?<h4>Y el mundo sigue andando&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Gira el mundo gira en el espacio infinito / con amores que comienzan, con amores que se han ido / con las penas y alegrías de la gente como yo…El mundo / no se ha parado ni un momento / su noche muere y llega el día / y ese día vendrá…¿Cuánto mejor será el año 2025? Tanto como logremos crear conciencia de que no existe una sola verdad fuera de Dios, por lo tanto debemos respetar nuestras diferencias, admitir nuestras falencias, y tolerarnos sin hostilizarnos.&nbsp;** Gracias queridos lectores y anunciantes de Paralelo 32 por vuestra fidelidad. Les deseamos un nuevo tiempo con salud, paz familiar y muchos lindos e inolvidables momentos para la posteridad.

La piedra de Sísifo volvió a la cima

** En mi barrio; yo diría en todo el litoral argentino; le llamábamos cometa y era ese milagro de conectarnos con el cielo cuando el viento nos era favorable. Barrilete le decían en Buenos Aires donde era masculino. Para nosotros la cometa era como una mujer que hacía flamear su colorida pollera al viento haciéndonos sentir el poder de pilotear algo capaz de llegar cerca de donde pasaban los Pipper que tiraban papelitos con propaganda del circo que llegó al pueblo, o de Grandes Tiendas Blanco y Negro.** Ahora en la India le cambiaron el significado y eso nos duele como si fuera una herida sobre nuestro recuerdo. Pero ya estaba arruinado, porque a la sagrada cometa de papel la asociaron con lo más sucio y ruin que se pueda imaginar. Sucedió cuando comenzaron, en ningún lugar y en ningún tiempo que se conozca, a llamarle cometa al soborno, a los negociados. La pagan los truhanes que avanzan por la vida abriendo negocios imposibles a fuerza de cometear. Se lo pagan a los que acceden al poder tentados por los fabulosos negocios personales que desde allí se pueden hacer, incluso para alcanzar una riqueza de tal grado que el ambicioso (y sus amantes) necesitarían varias vidas para gastarlo.

** Ah, si, claro, les estoy debiendo data sobre por qué cada 14 de enero se conmemora el Día Mundial del barrilete (cometa). Hace varios años el pueblo indio, principalmente en el estado de Gujarat, celebra el Festival Uttarayan o festival de las cometas. Lograron finalmente que la ONU declarase el Día Internacional de estos juguetes voladores. En la India, en enero se está yendo el invierno para arrancar la época de rocío, el clima es el ideal para volar estos clásicos juguetes y así seguir la tradición de “despertar a los Dioses luego de la fría época”. Tiene para los indios un significado religioso.** No es tan distinto a la Argentina, salvo la diferencia de que en nuestro país las inquietas colas de trapo de esas maravillas voladoras despiertan a los demonios de la codicia, que luego toman posesión de alma y mente de políticos y funcionarios&nbsp;amorales y avariciosos, de jueces, alcaldes y concejales, vigilantes, empresarios, extendiéndose a escalones menores de los buscavidas. Es una enfermedad que se extiende por el cuerpo social y toma todo. Y en ese aquelarre las diablas y diablos empobrecen a la Nación, de la que ya se han llevado a paraísos fiscales un equivalente a nuestra deuda externa.Cuando se quiso crear una Ley de Ficha Limpia, fracasó. ¿Acaso algunos iban a escupir para arriba justo ahora que están en turno? Naaaa.&nbsp;<h4>El derrame del afano&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Diciembre de 2024, en el Departamento de Fiscalización y Asuntos Morales del Gobierno de la Remismísima República de Bajamarca:- Buenas tardes señor. ¿Funcionario nuevo?_Si, vengo a asumir la ‘Secretaría de asuntos especiales, obras inespecíficas y yeites en el punto ciego del derecho penal’.&nbsp;- iciembre de 2024 -&nbsp; la cometa y&nbsp;¿Qué es eso de los yeites?_ Negocios, ¡bah! Figura así desde los tiempos del lunfardo, pero (levanta la voz) yo vengo a arar la tierra y sembrarla de nuevo con semillas de virtud, ¡se acabó el yeite!, comprometí mi honor frente al señor Presidente, de cambiar esa palabreja, caiga quien caiga y pese a quien pese, porque en el organigrama de la administración pública debemos respetar la pureza de la lengua castellana. Corregiremos ese término en toda la papelería y en las puertas de los despachos.- ¡Ups! Mucha responsabilidad ¿eh? Muy bien, ¿trajo la ficha limpia? Necesito adjuntarla a su expediente de ingreso._Traje todo. Tenga.** -¿¡Con quién cree que está hablando!?, ¿qué son estas manchas?_ ¡Buhéh! Le pasa a cualquiera, se me volcó el cafecito y… justo ahí… ya vio que hasta la caca de un pájaro al vuelo siempre cae donde uno menos quiere.- ¿El cafecito o un termo con café? Compréndame, no se leen sus antecedentes, no puedo pasar esto por alto, tengo una familia; (baja la voz y bisbisea: en realidad son dos, que esto no salga de aquí)._ Es lo que pensé, mantener una familia hoy sale carísimo, dos imposible, y seguramente con lo que usted gana…, bueno, pero tengo todo previsto, aquí está la suya…- ¡Shhht! Baje la voz carajo, ¡¿así que ahora está queriendo manchar la ficha mía?!_ Son veinte mil en verdes cabeza grande.- ¡Mire estas manos…véalas! ¿las ve? Están bien limpias, así que no me haga tocar eso, pase aquí atrás del escritorio y me lo acomoda en el último cajón, porque me sorprendió sin los guantes de látex, ¿ta claro? Y pase, vaya, vaya, que hoy me agarró bueno pero solo por un rato.<h4>Se le manchó la ficha&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** La idea de "ficha limpia" para aspirar a cargos electivos tiene antecedentes en la historia universal, aunque no necesariamente con ese nombre específico. En general, se refiere a la idea de que los candidatos a cargos públicos deben tener un pasado libre de delitos o irregularidades graves. En la antigua Grecia, por ejemplo, los ciudadanos que querían ocupar cargos públicos debían cumplir con ciertos requisitos de moralidad y honorabilidad. De manera similar, en la República Romana, los candidatos a cargos públicos debían demostrar que no guardaban cadáveres en el placard.** No sabemos como anduvieron por allí las cosas tantos siglos atrás, pero el caso es que, desde Adán y Eva, en la intrincada cadena de la administración pública se establecen postas de invirtud, donde por lo general el que tiene el poder de controlar a otros se convierte en socio del timador. El que controla ve en aquel ladrón al que sorprende, una oportunidad para quedarse con una parte del botín. Palpa y verifica que el sujeto o la sujeta ¿? lleva unos lingotes de oro metidos en el calzoncillo o la bacha, y ve en ello una oportunidad, no de ganar méritos con sus superiores (pocos creen en eso) sino de ganar lingotes. ¿Cómo se sale de esto? Una ley no basta, pero es un buen comienzo.<h4>In fraganti mal&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** El más reciente manchón de ficha recayó en la del entrerriano Kueider. A nuestro comprovinciano no se le volcó el café sobre la ficha sino que estaba escondida bajo el estiércol, como tantas otras, porque en eso en Entre Ríos tenemos una selección que compite en las grandes ligas del yeite y el afano escandaloso. A este sí que le cabe el gastado chiste del aloe vera; cuanto más lo investigan más propiedades le encuentran.&nbsp;** Lo que no se le puede reprochar es la sinceridad de su declaración cuando lo manotearon en Paraguay: “El dinero no es mío”. Ahora solo de falta decir a quién hay que devolvérselo, porque en el chiquero del toma y daca es tan pecador el que recibe como el que da.

Día internacional de la cometa

** Una diputada de la legislatura bonaerense, Viviana Guzzo (Unión por la Patria), presentó un proyecto para declarar de interés provincial al inodoro, calificándolo como “un lugar para la paz”. A decir verdad, a uno ya casi se le pasó la vida sin haberse dado cuenta que el retrete servía para algo más, y mucho menos para despedir desde allí el estrés, entre los despojos molestos que descarta la microbiota.&nbsp;Se sabe que, sentados sobre este rígido mueble sanitario, hay quienes pierden hasta el honor; que sobre él hay quienes han llegado a rezar; que sobre él hace fuerza el más cobarde y defecciona el más valiente; pero cuesta hacerse a la idea de Guzzo cuando pone a ese lugar a la altura de un solar de paz. En circunstancias no huele como tal y tampoco es un reclinatorio que ofrece comodidad para meditar, a excepción de que las madres de niños pequeños y molestos suelen hallar, en la intimidad de ese recinto, sus cinco minutos de pacífica soledad y descanso.

** Fin de la gastada al proyecto Guzzo. Seguramente la legisladora se preparó para leer u oír esta clase de ligeras desconsideraciones sobre su proyecto, pero su iniciativa se comprende mejor cuando se da la noticia completa. La diputada pidió que se declare “de interés legislativo” el lema “El retrete es un lugar para la paz”, en el marco del Día Mundial del Retrete (inodoro), establecido cada 19 de noviembre por Naciones Unidas”, según informó Infobae. En sus fundamentos sostuvo que el mismo es “un derecho humano” de manera que “todo el mundo debería tener acceso a un retrete seguro, higiénico y privado que esté conectado a un sistema de saneamiento gestionado de forma segura para eliminar adecuadamente los desechos”. ¡Cuente con mi voto!** “Al respecto, la diputada remarcó que el tener sistemas de saneamientos inadecuados, dañados o rotos, pueden provocar contaminación como así también el surgimiento de enfermedades que pueden llegar a ser mortales. Más allá de aquellas a las que se exponen las personas bajo condiciones inadecuadas de higiene, se consideró que el no contar con los servicios adecuados vulnera aún más a mujeres y niñas, “lo que menoscaba su capacidad para estudiar, trabajar y vivir con dignidad””, consignó el medio porteño. ¿Quién podría no estar de acuerdo?<h3>Por la inspiración de un poeta&nbsp;</h3>** El retrete o inodoro (para otros la taza, para otros el váter) es un invento del poeta John Harington en 1596, quizás al verse necesitado de un lugar donde sentarse a hilvanar sus versos. Su uso comenzó a propagarse recién en 1850 cuando las grandes epidemias hicieron pensar en la necesidad de abandonar la fea costumbre de gritar “¡agua va! y arrojar los miasmas y deposiciones por la ventana hacia las calles, convirtiéndolas en pestilentes cloacas a cielo abierto. De aquel despreciable pero inevitable hábito quedó el dicho “sin decir ‘agua va’” (sin aviso previo).&nbsp;** De allí nos viene también el estereotipado “¿tiraste la cadena?” que las mamás plantean a sus chicos después de la obligada pregunta precedente “¿hiciste?”. Hoy se aprietan botones, pero aquello de “tirar la cadena” quedó incorporado a nuestro lenguaje para siempre. Su expansión al mundo y al interior profundo tardó un siglo más y aún no les ha llegado a millones.** No faltará quien se pregunte ¿Cómo es que al inodoro lo inventó un poeta? y eso nos conduce a la idea de la hasta ayer ignorada diputada Guzzo, que lo pintó como un solar de paz y sala de lectura (99 de cada 100 personas se llevan el celu al baño).&nbsp;El de Harington fue un invento genial e indispensable. El inodoro es para las ideas lo que el nido para la clueca. De las cavilaciones que sobre los inodoros se producen han nacido ideas brillantes y otras que no tanto. Por estos tiempos se chatea tupido desde ese “lugar para la paz”. El tipo está ahí, un poco demorado por su constipación y aprovecha la agonía para escribirle a su amor lejano… “tu piel huele a jazmín, puedo percibirlo desde aquí, y desde esta posición incómoda que me impone la distancia, quiero decirte que estoy haciendo fuerza para que esa situación cambie”.<h3>Los mega inodoros necesarios&nbsp;</h3>** Pero hay otra clase de inodoros necesarios y acerca de ellos ya hemos escrito en el Mangrullo en 2001, proponiendo construir enormes retretes en las plazas de la nación y también en provincias y municipios, donde echar dentro a las y los más famosos funcionarios corruptos, también a violadores como Alperovich y golpeadores como el Pelele Alberto, cada uno a su turno, y tirar la cadena. Pero hacen falta muchísimos...** Solo en el Congreso de la Nación hay 257 diputados y 72 senadores. En el Ejecutivo, presidente y vicepresidente de la Nación y otros cargos partidarios. “Según el Organigrama de la Administración Central, existen 8 ministerios, 51 secretarías y 129 subsecretarías. A mayor abundamiento, según los datos de la Administración Pública Nacional, existirían 1.446 cargos considerados autoridades en sus diferentes organismos. En el Poder Judicial de la Nación existen 3.549 cargos de Jefe de Despacho, 2.919 de prosecretario y 2.020 de secretario….”&nbsp;** “…Tampoco se puede soslayar que la responsabilidad y la capacidad de daño que tiene un funcionario, por ejemplo, un ministro, que es designado por el Presidente de la Nación, es mayor a la que pudiera tener un diputado de entre 257. Sin ir más lejos, según datos públicos del portal de Presupuesto Abierto, el presupuesto actual de cada uno de los ministerios de Capital Humano, Economía, Seguridad, Defensa, Infraestructura o Salud son superiores al de todo el Poder Legislativo”. (textual del proyecto de Ley de Ficha Limpia de la diputada Silvia Lospenato (PRO)).<h3>Con ficha limpia y cola sucia &nbsp;</h3>** Deducimos de estas cifras que, si se investigara a todos éstos y a su vez fuesen investigados los que tienen el deber de investigar, necesitaríamos muchos inodoros donde echarlos y apretar el botón. Pero hay algo injusto en esa ley –no aprobada- y es que no incluye a los que pagan las coimas o ayudan a lavar la guita caloteada. También merecen ser arrojados al gran inodoro, cuya cañería debería desembocar en el fondo profundo del Atlántico.** Cerramos una semana donde fracasó el intento de aprobar la ley de ficha limpia, aun siendo su texto muy contemplativo con la corrupción del poder, porque se aplicaría recién cuando por segunda vez queda confirmada una sentencia (caso Cristina Fernández), es decir nunca, porque las apelaciones que evitan un fallo en firme se prolongan por décadas y hasta los jueces de la Suprema Corte tienen su precio, sus miedos y sus deudas de favor.** Chau. Un aplauso para el asador de pollos (de vacuno van quedando menos).

Celebremos el Día Mundial del Retrete

** En un día primaveral como hoy, más apto para inspirarse que para conspirar, en el sombrío Club de los Perdedores se reunió un grupo de involuntarios adherentes, para pensar. Punto uno: Pensemos en qué pensar. El líder del grupo convocó sin otro orden del día que un concluyente ‘muchachos, hay que pensar en algo’. Se trataba, se explicaría luego, de discurrir sobre oportunidades laborales y sus exigencias para el acceso. Eventualmente se abordaría también una evaluación de requisitos comparativos con los altos cargos electivos. ¡Tomá!

** Personas grandes todas, en edades de mitad de tabla para arriba, obviamente se conocían más por el apodo o sobrenombre que por sus nombres, consecuencia de haber crecido en un tiempo en que éstos eran inevitables, sin importar el esmero que hubieran puesto sus padres para elegirles el de pila. No quedó registro de todos pero estuvo el Galleta, el Mono, Tuerto, Piojo, Gorila, Garúa, Sifón, Pelado, el Chueco, el Tero, también la Lunga Sofía y la Araña. Por respeto, en reuniones ‘de comisión’ se apela más al nombre de pila que a la referencia zoológica, pero esta vez no resultó.** Tomó la posta el Ubaldo y argumentó que, en vísperas de terminarse el 2024, habría que hacer un repaso para ver donde estamos parados como laburantes y padres de familia, y hacia dónde apuntar. Anselmo, el místico del grupo, intervino para decir, basado en el Horóscopo Chino, que al fin se acaba el ‘año del Dragón de Madera’, que debe ser de quebracho por lo duro de sobrellevar para los laburantes como nosotros, y que la ‘Serpiente de Madera’ nos traiga otras expectativas en este Año Nuevo chino que comenzará en marzo.** Nadie más opinó, en espera de mejor explicación, hasta que el Zorro, de oficio carpintero, quebró el silencio con “si es de madera es bueno”. A solicitud de mayores explicaciones, el susodicho Anselmo amplió que según ‘la vieja Esquirrus’ (después explicaría de quién se trata) dice que será un buen año para algunos que no tuvieron tanta suerte con el Dragón de Madera que presidió el año que fenece. Pero hubo preocupación y polémica cuando explicó que la rueda zodíaca china privilegiará en 2025 a varios animales, que se enriquecerán para siempre. Gran expectativa en el galponcito de reuniones.<h3>La revelación de Anselmo&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Por unanimidad le pidieron que continuara. Anselmo desdobló una página arrancada del libro de Ludovica Squirru y leyó: “La Serpiente de Madera traerá durante 2025 una energía de cambio jamás vista bajo cualquier otro signo, para los que están bajo su protección, por lo que tendrán prioridad los siguientes animales: Cabra, Mono, Perro, Cerdo y Buey. Cada uno de estos animales del Horóscopo Chino se verá beneficiado por la opulencia, el éxito, el dinero, las buenas finanzas y la economía próspera. Tendrán importantes oportunidades que los llevarán al mayor éxito financiero de sus vidas”.&nbsp;La novedad puso a unos exultantes, otros esperanzados, escépticos, desconfiados, con la alegría por estar y la preocupación por quedar afuera. El primero en tomar la palabra fue el Chancho Saldívar, al preguntar si él entraría, “a mí me dicen Chancho pero cerdo es lo mismo ¿o no?”.** Desde ese momento comenzaron a superponerse desordenadamente las voces: “Yo entro”, se excitaron casi a dúo el Mono Ackerman y el Perro Velázquez. Casi al unísono con el festejo del Cabra Velázquez (incluidos), la Vaca Salzman maldijo no estar en la lista de los futuros beneficiarios de la Serpiente de Madera. Anselmo puso orden mientras Salzman terminaba de decir “yo siempre el mismo salado…”<h3>¿En qué quedamos?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Empoderado por sentirse el poseedor de la sabiduría, Anselmo impostó la voz como quien tiene a varios comiendo de su mano. Déjenme explicarles, comenzó lacónicamente: Los 12 animales del Horóscopo Chino son: Rata, Buey, Tigre, Conejo, Dragón, Serpiente, Caballo, Cabra, Mono, Gallo, Perro y Cerdo, ¿tá? –Hubo silencio y Anselmo recargó con voz de mando: ¿Tá o no tá? –Ponele, contestó la Arañita desde la primera fila. Entonces continuó: Eso no depende de nuestro sobrenombre sino del año en que nacimos cada uno. Para la próxima traigo el calendario y por una módica suma le digo a cada uno qué animal son en ese Horóscopo y será el fin de este enigma.** - ¿Somos amigos o no somos amigos?, ¿Qué módica suma? –inquirió el Alcancía (apodado así porque lo cargan por la panza)-- Yyyy, viste como son estas cosas. Regalar los profundos secretos milenarios trae mala suerte y recibirlos sin entregar un pequeño óbolo, también.&nbsp;Sin pronunciar ni una equis, amagaron a retirarse la Lunga y la Araña (de galpón), en silenciosa protesta por la condición asquerosamente machista del Horóscopo Chino. No es así chicas, no es así, hay una cabra –persuadió Anselmo.&nbsp;<h3>Conclusión unánime&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** ¡Momentito, no se vayan todavía! clamó el flaco Ruiz, tenemos que resolver qué hacer en 2025 para salir de la malaria, y si hay que cambiar de rubro, cambiemos.Allí fue cuando evaluaron meterse en algún curro que no tenga una sola exigencia para el ingreso y concluyeron en que el único laburo bien pago donde no te piden nada para acceder es el de diputado.Para laburar de cocinera me exigen la libreta sanitaria y certificado bucodental, dijo la Lunga. Ni me lo digas, a mí me exigen el monotributo -dijo Salzman- para hacer repartos en bici. Conseguí laburo como repositor en un súper y fue requisito presentar certificado de antecedentes penales y de secundario completo, se quejó el Mono. ¿Y qué?, para peón de albañil te piden tener ART y antecedentes laborales (el Tero). Las enumeraciones siguieron: Cualquier emprendedor debe cumplir al menos cinco tipos de registros (el Chueco Farías). Y para cobrar presentismo, ni faltar ni llegar tarde, sumó Arañita.** Iba cayendo la tarde y concluyeron en que el yeite está en meterse en una rosca para llegar a diputado. No te piden estudios primarios terminados, ni antecedentes penales, no te jode Afip, no es exigencia que cumplas el mandato para el que fuiste elegido y tampoco conocer la Carta Orgánica ni la Constitución, que es la base de lo que se legisla. No necesitás ir todos los días y tampoco cuando hay sesiones… ¡Convirtamos este club en un comité y vayamos por las bancas, carajo!!! (Aplauso general).

Asamblea en el club de los perdedores

** Al día de hoy sábado 30 no hay otra manera de celebrarlo que tomando mate. Te digo más; esta podría ser la fecha celebratoria que más adhesiones logra para su festejo, entre los que conscientes de la fecha o ignorándola, se prenderán a la bombilla hoy. En el calendario de celebraciones y conmemoraciones, el 30 de noviembre, día del nacimiento del Comandante Andresito, figura como Día Nacional del Mate, instituido en 2014 por el Congreso de la Nación. Es una fecha menos comercial que otras porque no hará variar el consumo, a la que además hay que reconocerle su autenticidad. El mate un alto símbolo de la cultura de los argentinos y uruguayos (con récord de consumo). A esta hierba para infusiones los guaraníes le llamaban caá y ha sido objeto de culto, rituales, y moneda de cambio.

** Todo un tema el mate, ¿no? Hay quienes hacen de él un ritual y otros que solo necesitan un chupete al que prenderse a cada rato y manotean lo que hay alrededor, el tipo que ve un termo y un mate abandonados en un escritorio y se abalanza preguntando ¿se puede? Le advierten que está frío y no hay lugar cerca donde escupirlo, pero él porfía y sorbe hasta que el agüita se pone tibia y sigue. Es un asco, pero el sabor no cuenta, el sujeto necesita la bombilla como el adicto necesita el pucho. Ni hablar del señor “verdes a toda hora”, que llega a una reunión de trabajo con el termo bajo el brazo. Ya el solo hecho de llevar mate en mano y termo ensobacado, lo hace caminar más lento, ¿lo notaste?, y arma rueda para lentificar a los que están concentrados en la convocatoria.&nbsp;** El mate distiende, por lo que resulta un elemento extraño en, por ejemplo, una reunión dinámica donde había que concentrarse en resolver varias cosas. El tipo del termo injertado bajo el brazo argumenta que él piensa mejor pegado al mate y, a semejanza del borracho que no quiere chupar solitario en el mostrador, invita, vuelve a invitar, tienta, e interrumpe a cada tanto a los que se dejaron tentar, arrimándoles la poción.<h4>De generoso a peligroso&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** En nuestro país, nuestro mate que simboliza la unión y el encuentro, ha tenido que lamentar en 2020 la pérdida de una cualidad imponderable; el mate grupal, ese que unía, ese que trasladaba el tibio beso metálico de boca en boca, ese pretexto incuestionable para permanecer en rueda de familia o de amigos. Pero en 2020, durante aquel ensayo global tan diabólico como bien logrado, aquel primer ensayo general para tantear cuán posible sería poner bajo obediencia y temor al mundo entero, llamado covid19, se nos inculcó que la bombilla es un poderoso medio de contagio.&nbsp;** Desde entonces adoptamos el esquema uruguayo; el mate es mío y solo mío. Aquel temor aún nos dura; aquel mate capaz de sellar una amistad entre dos o más que bebían de la misma fuente, se acabó, o quizás esté retornando poco a poco. Hasta entonces se nos había dicho que el mate en bombilla actuaba como una vacuna; podía trasladar una mínima cantidad de virus de labio en labio, insuficientes para vencer las fuerzas de defensa orgánica del otro, pero suficientes como para activarlas y hacerlas multiplicarse. Durante cientos de años se sorbió el mate de la misma manera y había acuerdo en esto de que no contagia tan fácilmente y es más probable que inmunice, hasta que la OMS (Organización Mundial de la Salud) opinó lo contrario en 2020. Y no hay un árbitro que defina cuál de las dos teorías es la más aceptable. Quizás dependa del nivel de agresividad del virus que se trate.<h4>Andresito nunca lo soñó&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Probablemente el general José Gervasio de Artigas y el comandante guaraní Andresito Guacurarí (1778-1821), adoptado como hijo por el caudillo rioplatense, no pensaban en contagios cuando compartían el mate planificando la próxima batalla. El día del Mate fue instituido en homenaje de este último, nacido en Santo Tomé (Corrientes), no tan lejos de la casa donde 9 meses antes había nacido quien estuviera destinado a ser el gran General José de San Martín. Andresito, un indígena que tuvo la oportunidad de educarse, tras liberar heroicas batallas al mando de 500 indígenas liberó de la ocupación paraguaya a varias localidades correntinas y llegó a ser gobernador de la provincia.** Cómo podrían saber los indígenas misioneros que algo de su cultura, la yerba mate, se perpetuaría para siempre en el país, de tal suerte que en proporción de consumo hoy solo nos supera Uruguay. Cómo saber que hoy seríamos el mayor productor de yerba en el mundo. Y cómo podrían predecirlo los jesuitas --que les enseñaron a almacenar la yerba y comercializarla--, que en 2023 marcaríamos un récord de exportación con 130.111.264 kilos (el 80% a Siria y Líbano) y que aquí dentro le sacáramos el jugo a 115.167.035 kilos, entre enero y mayo del presente año. Producimos el 60%, Brasil 30% y Paraguay 10%.&nbsp;<h4>¿Estás entre los equivocados?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Pero aquí está el dato contra el que muchos porfían… Pese a que muchas personas cuentan el mate dentro de los dos litros de agua que los médicos recomiendan beber por día, lo cierto es que es todo lo contrario. Esta infusión tiene efecto diurético natural, por lo que su consumo excesivo podría provocar problemas de deshidratación. &nbsp;En ese sentido, se recomienda tomar no más de un litro por día.** El mate es el ritual que nos va quedando, tan resistente que ninguna gran crisis ni hiperinflación ha podido mellarlo, como ocurrió con el asado. Se asegura que sigue presente diariamente en el 90% de los hogares. Huelga decir –y duele- que cientos de miles de argentinos, la mayoría niños, lo reconocen como la única cena posible, o el único desayuno, en forma de mate cocido. El dato conmueve, lastima, y convierte al mate en un objeto de respeto y agradecimiento por su existencia.** Los ‘verdes’ nos ayudan a mejorar el ánimo como a digerir entre sorbo y sorbo las noticias más duras del día. Por ejemplo, que antes de ayer un número mayoritario de diputados nacionales “confesaron” su temor a quedar fuera del juego, al no dar quórum para que se votara la Ley de Ficha Limpia, que establece que una persona con sentencia confirmada en segunda instancia no pueda candidatearse. Algunos piensan solo en Cristina Kirchner, pero hay mil ejemplos presentes y pasados. Nos viene a la memoria Carlos Menem, procesado que apeló hasta su muerte mientras seguía ocupando en el senado la banca que lo blindaba. Su hija Zulema afirmó hace poco que su padre nunca tuvo condena firme. Por supuesto, si hasta su muerte siguió apelando y con impunidad parlamentaria.&nbsp;¿Se terminarán alguna vez los candidatos con prontuario? Por ahora no es posible, la ley que pretende impedirlo sigue rebotando y delata.

Mangrullo